7#7

第七次化疗过后的第三天，我竟然能吃。可能是期待已久的Pot luck使我万分期待，如此兴奋使我都撑住所有恶心想吐的不适。

再一次，大家聚在我家，并带来了一些事物。我在煮米粉时，有点难过。因为，我尝不到味道。我无法煮出好吃的米粉，因为我真的不知道少了什么味道。其它都是凭感觉。可是，一直以来，我鲜少仔细地试味道。过去的自己对于调味都依赖感觉与分量。然而，当自己无法吃出什么味道时，反倒连平时的感觉也没信心去依靠了。

说真的，我觉得米粉煮得不好。

不过，大家也带来了其它很美味的食物！调味方面我无法评价，但口感我还吃得出。大家的食物都很有心思、都很好吃啊！

恺玲妈妈为我们做的agar agar，kopi 和kopiO味。

 米粉。叹。

 容成的法国土司。

有午餐肉、金枪鱼、芝士口味。

凯铭的Pork stew。

肉真的很嫩！味道也不错，改掉了一贯sea salt满满的作风。呵呵。

他赶来时，汗流像落雨，大家都知道他花了很多心思。

琬菁的蜜汁橙汁鸡翅。

我吃得到orange zest耶！

大家聊天比较少，因为大家都给电视的《中华英雄》郑伊健给迷倒了。尤其是在自由女神像打斗的那一幕，经典到不行。这部电影至少有十年了。风韵依旧。

然后，琬菁和容成给我带来一个惊喜。

我真的吓到了。

熊掌！

蛮搞笑的。看久了，我还觉得很可爱呢。这俩个学长总是喜欢给我买熊猫的礼物。*害羞* 我其实很感动，大家会买一些小东西却意义深长的礼物给我，为我加油。我都知道大家那份关心，可是大家真的太熟了，有些客套的话已经不重要了。

这个我们几个之间的笑话，只有我们懂。

不过，那天最epic的笑话是凯铭的一个问题：

那个，5566的主唱，那个什么。。。孙。。孙中山。

一阵狂笑之后，我们也忘了之前在聊什么。

这样的心照不宣很温馨，也很隽永。不是什么刺激的味道，而是温醇的、淡淡的长留在心底。偶尔，想想在初院的过往，是这些朋友的陪伴让许多事没那么苦。

眼泪

得知我患病时，我知道恺玲、雅雯、徐老师哭了。我听到之后，也很伤心。除了我家人的眼泪，这些朋友老师也为了掉了一些。

然后，刚刚在厨房时，妈妈说昨天外婆告诉了阿姨。今天阿姨打电话给妈妈，确认我的情况好转后，她也哭了。我听到时，也泛泪。

小时候因为是外婆带的，住在外婆家。当时未出嫁的阿姨周末会常煮早餐给我吃。当时舅舅们也是看着我长大的。所以，现在没有头发的我，他们都说跟四个月大的时候一模一样，头型也一样。虽然，长大了毕竟也会拉长了距离，但是听到阿姨为我点眼泪，我还是很感动。

那天，我还不能接受我掉头发的时期。是阿姨带我到处找假发，帮我想办法。我却不真气地在商场上哭起来。她还得抱着我，在人来人往的走廊上。

这些日子，眼泪真的掉得很多了。许多时候是在妈妈面前掉，还有另一些是在夜晚。应该没有朋友看见我的眼泪。我不想大家来看我时，大家都一把鼻涕一把眼泪的。

6#17

I'm over-due for the next chemo. The delay was for the interim PET scan done last Thursday. The wait for the results was horribly torturing. It's just like judgement day, heaven or hell.

So came Tuesday, after the blood test, I went to the Nuclear Med clinic. They took a while to retrieve my report. The moment I got it, I flipped through all the scan photos to look for the overall display of my entire body. Thanks, and this time round there isn't one.

All I could was to wait for my doctor to explain to me my results. While waiting, I read through the medical report, and this was what i got:

I got the sudden catatonic blank moment for a second, just like when I first got diagnosed and the report wrote " Hodgkin's Lymphoma." Back then, I thought it was just a condition, till I heard the word "malignant." So, "No evidence of metabolically active lymphoma" meant......?

Then, Francesca saw me asking if I saw the report. She then gave a very satisfied look, like I did well for my exams.

RELIEVED.

She then said that, chemo goes on, meaning 6 more times but we are not going to do radio therapy. I'm so relieved to hear this. Because, going through chemo is already putting me at higher risk for secondary cancer, and if I go through RT as well, the chances are just going to increase. But again, there are studies suggesting doing RT reduces relapse rate. Well, I know i shouldn't be thinking about this right now.

Leaving Francesca's office, I genuinely felt the happiness. I called my Mum, I smsed my prof, I whatsapped Lily and my friends. Oh man oh man.

Then, I realised, it is all the prayers, blessings, concerns from the people around me made this happened. The care my family has been giving me, the food my grandmother has been feeding me, books and letters my friends mailed me, Kai Ling Shaun Qin Jun listening to my horrendous whining, Yi Xin's marimo good luck moss, friends who are reading this blog, and all the SMS and whatsapp msg every single one sent me.

Still, being cautious at this stage is still necessary, we don't want recurrence half way through chemo. I have to stay vigilant, careful and strong to kick lymphoma's ass.

Next chemo is on Friday, and I will have to go back to chemo regime. Francesca was like, oh no you're going to vomit crazily again. Sigh.

But at least, I know I'm not dying. :)

追梦

13年。

他们组团至今已经13年。第一次听见五月天是在无印良品解散的时候听到《志明与春娇》。听过几乎所有在新加坡开的演唱会，我想，我也算是他们不相识的老朋友吧。

五月天的歌很有力量，有时让我能宣泄不愉快，也能温暖得掉眼泪。

今天的《追梦3D》，感触很多。

可能是生病的关系，总觉得五月天说的追寻梦想的精神有点carpe diem。在《摇滚本事》里，我记得他们最初的梦想是在24岁前组一个团。因为那是他们偶像（罗大佑？）成功的年龄。他们总算赶上了，而且还有点喘。

24岁对我就是明年。

可是，生命至此好像没什么梦想达成。

看着电影，我想起年少时为追五月天的时候。想起在机场的几次经验、为户外宣传活动排上7个小时、在唱片行里徘徊之等店员将专辑摆上架。在生命的不同阶段，五月天的歌曲都是背景音乐般陪伴。

这段日子，我没拿五月天的歌来听。因为，担心那首歌曲会印上生病不好的记忆。然而，今天看了3D电影，好怀念演唱会的时光。那些喜爱的歌曲钩起了走远了的回忆。那些时光是如此的绚丽。

梦还是要追，记忆也要挽留。

Nightingale

化疗前住院staging时，有好几个晚上都是同一组护士照顾我病房的病人。同样的，我总是最年轻的那一位，她们都会和我多聊几句。

有一位菲律宾护士Marijore，一晚好像聊得蛮多的。她问我有没有男朋友之类的，问我几岁念什么。发现她才大我几岁，等在医院的合约结束就会回家结婚。当时，她真的是很高兴，漂亮的准新娘。她不会念我的名字，都叫我Jasmine。

好像只有晚上，才会碰见她。

这一次住院，她又是晚班，一看见我的名字，她便问我还记得她吗。我说当然，你是那位快结婚的护士，她一连腼腆。忽然，住院的惆怅没那么糟了，或许是那几位认识的护士让我心安吧。

6#14

那天，医生说我的白血球因为打针（growth factor GCSF）的关系变高了，所以在外用餐是可以的。但是还是要避免那些不卫生的摊贩。好景不长啊，只能够维持几天。

所以，表弟说到外面吃饭吧。后来，接了妹妹放学，我们来到了Dempsey。那里的欧陆风情是吸引我去的原因。也或许，这个时候是松露的季节，我好想尝尝松露在口里的味道。所以，妹妹吃午餐，我们吃松露薯条。再到，B&J吃冰淇淋。这样写意的下午很短暂，可是很愉快。

星期四的晚上我住院一晚，隔天早上得进行PET scan。好像审判日一般的担心。住院的隔壁床，躺着一个三十初岁的女子。和她聊天之后，发现原来也是lymphoma。她才刚刚诊断出来，可是却如此乐观。还以为，要我安慰她，反倒是她安慰我。她说，她不会问why me这样的问题，因为发生了就该去解决它。她说，看到我这么年轻，都化疗了，反而使她要更坚强。

或许是我没有头发，住院的星期四和五，一群理工学院的实习护士以为我年纪很小。我回到第一次住院的那个病房，几个护士还记得我呢。手臂的线第二次松脱，在缝的时候，还是需要护士压着我的脚，实习护士和我聊天，才总算过去。

昨天，医院打来。报告出来了，我没有很想去领。就等星期二化疗时才看吧。我需要很多的好运，不知道命运会不会对我仁慈。

6#8 中秋

虽然中秋节就像农历年一样，每年都过，记忆最深的中秋有几个。（农历年也不会特别难忘啦）或许是过得方式、或许是碰见的人。

中四的中秋节早上，忘了是谁说放学后，晚上到海边碰面庆中秋。有点莫名其妙，可是晚上海边竟然出现了几乎全班的人。马来同学也来了，带来了一些食物还有蜡烛。我们站在夜晚的沙滩，双脚浸在海水，感叹着那片海的浩瀚。旁边的同学问我，指挥一个乐团的感觉是不是这样。

几年前，馨滢和我不甘在中秋佳节待在家里。一通电话，我们又会到我们家后面的海边。提了两个纸制灯笼，坐在海边岩石上聊天。

小时候，有一次父母带妹妹和我到附近的Sungei Api Api提灯笼。聪明的我带了火柴，却没带盒子。有点丢脸又搞笑。

今年的中秋，我想也难忘吧。是啊，生病是其一。也刚好许老师、王老师和林老师还有慧娟来看我。今年中秋竟然有人为我们泡茶（忘了切月饼），聊天。尽管月亮还未升起，这样的小聚让我想起之前在学校和老师喝茶、和同学混的日子。想起，去年中秋前的星期天，世明沁筠我们一早到花圃买盆栽，然后选购月饼送给老师，还有在Toast Box吃着悠闲的Brunch的时光。

中秋节快乐。

6#7

第六次化疗过去了。是一半，也是审判的时候。下个星期二，会知道几时扫描，看看癌细胞有没有死掉。还有心脏那一大块有没有缩小。

其实，我不知道要怎样面对。

当初也是扫描。全世界叫我不用担心，我这么健康一定没事。天真的我还在领报告的几个小时前，和朋友吃饭聊天。我已经很难去相信那些告诉我"you will be fine"之类的话了。

所以，几米说当时他生病时，曾感到厌烦可是他担心拒绝大家的祝福，就好不起来。感同身受。我也一直不敢说出来。

医生那天认为我应该可以工作。但其实，这些日子待在室内久了，我不是很喜欢外出。甚至去医院复诊，我也不喜欢走在熙熙攘攘的医院。可是，如果在室外，我喜欢空荡荡的街道，静谧的小路。很矛盾，我却也想在乌节路逛街。

这叫做人群恐惧吗？

Change

回想志宏知道我生病之后说过的一些话。他说，就算我生病了，化疗了，你还是我当初认识的洁莹。志宏是我中一的同班同学，之前很少说话，直到那年我考车不及格，在中心碰见他，硬拉他陪我去吃雪糕。

是啊，当我自己不再认为自己是从前的自己时，在朋友眼里的我仍然没有改变。无可否认，我害怕改变，我害怕不是从前的自己无法再面对大家。我担心朋友会因而疏远我，周围的一切不再属于我，总总将变得对我冷酷。另外，我也不想招来不必要的同情。疼惜和同情只是一线之差。

不过，这些日子，大家对我的关心，我知道是真挚的。而且，许多朋友仍然约我出来。尽量了解我需要改变的习惯。他们都以行动表达对我的关心。真的很感激这些朋友，我知道我之前的担心真是低估了我们的友谊。然而，当时的我如此无助，也只能这样担心。

5#12

今天是一个我期待很久的星期六。在生病以前的我很喜欢星期六，因为特别写意。就连空气也不一样。之前是看完小叮当，冲凉准备上吉他的作息。然后下课，哼着曲子，到图书馆或回家看小说。午后的太阳总是明媚，这样的时候是静悄悄地度过。可是，心里是快乐的。

自己不是一个勤劳或有天赋的吉他手，可是弹完吉他心里很愉快。除了考试期间，有时会很烦因为总在同一个段落出差错。或许我有一位很细心、耐心的老师，让我花了十年的时间来培养对吉他的眷恋。十年的星期六，如今忽然变了，我也很难过。其实，我曾想象停止向她学吉他的那一天是怎样，却万万没设想到原来是我生病，修学还得她帮我办。

今天刚见到老师，我有点含泪。
纵然，我们只是坐着聊天。

我不知道为什么。有那么一抹淡淡的哀伤。