追梦

13年。

他们组团至今已经13年。第一次听见五月天是在无印良品解散的时候听到《志明与春娇》。听过几乎所有在新加坡开的演唱会，我想，我也算是他们不相识的老朋友吧。

五月天的歌很有力量，有时让我能宣泄不愉快，也能温暖得掉眼泪。

今天的《追梦3D》，感触很多。

可能是生病的关系，总觉得五月天说的追寻梦想的精神有点carpe diem。在《摇滚本事》里，我记得他们最初的梦想是在24岁前组一个团。因为那是他们偶像（罗大佑？）成功的年龄。他们总算赶上了，而且还有点喘。

24岁对我就是明年。

可是，生命至此好像没什么梦想达成。

看着电影，我想起年少时为追五月天的时候。想起在机场的几次经验、为户外宣传活动排上7个小时、在唱片行里徘徊之等店员将专辑摆上架。在生命的不同阶段，五月天的歌曲都是背景音乐般陪伴。

这段日子，我没拿五月天的歌来听。因为，担心那首歌曲会印上生病不好的记忆。然而，今天看了3D电影，好怀念演唱会的时光。那些喜爱的歌曲钩起了走远了的回忆。那些时光是如此的绚丽。

梦还是要追，记忆也要挽留。

Nightingale

化疗前住院staging时，有好几个晚上都是同一组护士照顾我病房的病人。同样的，我总是最年轻的那一位，她们都会和我多聊几句。

有一位菲律宾护士Marijore，一晚好像聊得蛮多的。她问我有没有男朋友之类的，问我几岁念什么。发现她才大我几岁，等在医院的合约结束就会回家结婚。当时，她真的是很高兴，漂亮的准新娘。她不会念我的名字，都叫我Jasmine。

好像只有晚上，才会碰见她。

这一次住院，她又是晚班，一看见我的名字，她便问我还记得她吗。我说当然，你是那位快结婚的护士，她一连腼腆。忽然，住院的惆怅没那么糟了，或许是那几位认识的护士让我心安吧。

6#14

那天，医生说我的白血球因为打针（growth factor GCSF）的关系变高了，所以在外用餐是可以的。但是还是要避免那些不卫生的摊贩。好景不长啊，只能够维持几天。

所以，表弟说到外面吃饭吧。后来，接了妹妹放学，我们来到了Dempsey。那里的欧陆风情是吸引我去的原因。也或许，这个时候是松露的季节，我好想尝尝松露在口里的味道。所以，妹妹吃午餐，我们吃松露薯条。再到，B&J吃冰淇淋。这样写意的下午很短暂，可是很愉快。

星期四的晚上我住院一晚，隔天早上得进行PET scan。好像审判日一般的担心。住院的隔壁床，躺着一个三十初岁的女子。和她聊天之后，发现原来也是lymphoma。她才刚刚诊断出来，可是却如此乐观。还以为，要我安慰她，反倒是她安慰我。她说，她不会问why me这样的问题，因为发生了就该去解决它。她说，看到我这么年轻，都化疗了，反而使她要更坚强。

或许是我没有头发，住院的星期四和五，一群理工学院的实习护士以为我年纪很小。我回到第一次住院的那个病房，几个护士还记得我呢。手臂的线第二次松脱，在缝的时候，还是需要护士压着我的脚，实习护士和我聊天，才总算过去。

昨天，医院打来。报告出来了，我没有很想去领。就等星期二化疗时才看吧。我需要很多的好运，不知道命运会不会对我仁慈。

6#8 中秋

虽然中秋节就像农历年一样，每年都过，记忆最深的中秋有几个。（农历年也不会特别难忘啦）或许是过得方式、或许是碰见的人。

中四的中秋节早上，忘了是谁说放学后，晚上到海边碰面庆中秋。有点莫名其妙，可是晚上海边竟然出现了几乎全班的人。马来同学也来了，带来了一些食物还有蜡烛。我们站在夜晚的沙滩，双脚浸在海水，感叹着那片海的浩瀚。旁边的同学问我，指挥一个乐团的感觉是不是这样。

几年前，馨滢和我不甘在中秋佳节待在家里。一通电话，我们又会到我们家后面的海边。提了两个纸制灯笼，坐在海边岩石上聊天。

小时候，有一次父母带妹妹和我到附近的Sungei Api Api提灯笼。聪明的我带了火柴，却没带盒子。有点丢脸又搞笑。

今年的中秋，我想也难忘吧。是啊，生病是其一。也刚好许老师、王老师和林老师还有慧娟来看我。今年中秋竟然有人为我们泡茶（忘了切月饼），聊天。尽管月亮还未升起，这样的小聚让我想起之前在学校和老师喝茶、和同学混的日子。想起，去年中秋前的星期天，世明沁筠我们一早到花圃买盆栽，然后选购月饼送给老师，还有在Toast Box吃着悠闲的Brunch的时光。

中秋节快乐。

6#7

第六次化疗过去了。是一半，也是审判的时候。下个星期二，会知道几时扫描，看看癌细胞有没有死掉。还有心脏那一大块有没有缩小。

其实，我不知道要怎样面对。

当初也是扫描。全世界叫我不用担心，我这么健康一定没事。天真的我还在领报告的几个小时前，和朋友吃饭聊天。我已经很难去相信那些告诉我"you will be fine"之类的话了。

所以，几米说当时他生病时，曾感到厌烦可是他担心拒绝大家的祝福，就好不起来。感同身受。我也一直不敢说出来。

医生那天认为我应该可以工作。但其实，这些日子待在室内久了，我不是很喜欢外出。甚至去医院复诊，我也不喜欢走在熙熙攘攘的医院。可是，如果在室外，我喜欢空荡荡的街道，静谧的小路。很矛盾，我却也想在乌节路逛街。

这叫做人群恐惧吗？

Change

回想志宏知道我生病之后说过的一些话。他说，就算我生病了，化疗了，你还是我当初认识的洁莹。志宏是我中一的同班同学，之前很少说话，直到那年我考车不及格，在中心碰见他，硬拉他陪我去吃雪糕。

是啊，当我自己不再认为自己是从前的自己时，在朋友眼里的我仍然没有改变。无可否认，我害怕改变，我害怕不是从前的自己无法再面对大家。我担心朋友会因而疏远我，周围的一切不再属于我，总总将变得对我冷酷。另外，我也不想招来不必要的同情。疼惜和同情只是一线之差。

不过，这些日子，大家对我的关心，我知道是真挚的。而且，许多朋友仍然约我出来。尽量了解我需要改变的习惯。他们都以行动表达对我的关心。真的很感激这些朋友，我知道我之前的担心真是低估了我们的友谊。然而，当时的我如此无助，也只能这样担心。

5#12

今天是一个我期待很久的星期六。在生病以前的我很喜欢星期六，因为特别写意。就连空气也不一样。之前是看完小叮当，冲凉准备上吉他的作息。然后下课，哼着曲子，到图书馆或回家看小说。午后的太阳总是明媚，这样的时候是静悄悄地度过。可是，心里是快乐的。

自己不是一个勤劳或有天赋的吉他手，可是弹完吉他心里很愉快。除了考试期间，有时会很烦因为总在同一个段落出差错。或许我有一位很细心、耐心的老师，让我花了十年的时间来培养对吉他的眷恋。十年的星期六，如今忽然变了，我也很难过。其实，我曾想象停止向她学吉他的那一天是怎样，却万万没设想到原来是我生病，修学还得她帮我办。

今天刚见到老师，我有点含泪。
纵然，我们只是坐着聊天。

我不知道为什么。有那么一抹淡淡的哀伤。